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我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!




1.女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错

2.BOSS对我说:小李啊,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。

3.今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!”说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。(果然是一肚子气啊!)

4.我问女友:“过生日你想要啥礼物呀?”女友:“没有。”我:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”她又说:“没有。”我再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”女友思考了一会说:“老公!”

5.鞋店,进来一帅哥看鞋 二货同事热情随后询问:帅哥想看什么鞋? 帅哥:休闲鞋。 同事:哦,配什么裤子穿? 帅哥:短裤。 同事:平角的还是三角的? 帅哥一脸黑线的走了······


6.男友给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:安息吧,再见。事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。

7.用了差不多一年的时间, 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车, 我一上车就“哔”了一声, 结果司机大叔来了句:“哔你妹啊!这是大巴车!”

8.每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。

9.我开车带着女友去兜风,路上遇到一个老头儿,突然倒地。我手足无措时,女友忽然把头伸出车外大喊:“他还没有死,快点碾死他!”只见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了!有个机智的女友很重要!

10.柏芝,这场仗你要不想输的那么惨就嫁给陈冠希!想打成平手就嫁给李亚鹏!想赢的漂亮就嫁给谢贤!

11.女友爱面子,中午她表哥来了,我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实,我随口问他:“你做什么工作?”一旁的女友抢着说:“种花的。”我又问:“种什么花呀?”只听表哥很直率地回答:“种棉花的。

12.“被老公劈腿了怎么办?”发这么一句话,天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来,猫扑会直接给你人肉出小三,知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿,贴吧会说无图无真相直接上照片好吗,豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗,微博会把你的经历编成一堆段子,朋友圈会给你点一万个赞,

13. 最近不是很多女大学生失踪么?昨晚开车出去玩,路上看到一辆外地车牌的好像在问一个女的什么,出于好心我就上去提醒她要提高警惕,她回过头来骂了我一句“尼玛的少管闲事”看着她的长相,我才发现我差点耽误了人家的终身大事,急忙灰溜溜的走了。

14.我一亲戚给他朋友的儿子打电话,说:“你妈钥匙在我手里,你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前,把我亲戚一顿摇,边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....大伙一摸两只脚不明白咋回事,等到反应过来,现场顿时陷入失控状态。

15.鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅,都替他高兴,从此一家人过着幸福的生活等等,我们都是鸭子,尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事?

16.小明课堂上睡觉…… 老师:小明,念你只是睡觉,没有回答问题,不用滚出去,你给我站着上课! 小明:我没睡觉啊! 老师:我眼睛瞎了吗? 小明:王叔叔说,两个人才叫睡觉,一个人那叫休息! 老师:……你给我滚出去休息!

17.大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁”

18.“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。

19.朋友介绍一个半年赚20倍的项目,我有兴趣,问啥行业,说新兴环保行业;问运作方式,说是在住宅小区和商业社区实现资源的产权转移及价值转换,我说能具体吗,他说是基于线下社区的O2O资源再生服务,我坚持问能否通俗点,对方只好说是收破烂的!

20. 一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:“你这针法跟容嬷嬷学的吗?”
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